En una relación comprometida, si ya no sientes que tu pareja está sintonizada contigo, o incluso interesada en ti, te sentirás solo, abandonado, incluso rechazado.
Es como si ya no importaras. Y al sentirse ignorado -o tal vez descartado- también puede experimentar una lamentable sensación de vacío y extrañeza.
Si ya no puedes sentirte apreciado, respetado o cuidado, cualquier conexión significativa con tu pareja se verá gravemente comprometida.
Esta experiencia angustiosa puede ocurrirle a cualquiera de los dos sexos, pero la literatura sobre este tema (así como mi propia práctica de terapia) sugiere que, más frecuentemente, son los hombres los que se cierran en las relaciones.
A pesar del género, cuando te sientes sin apoyo, disgustado, devaluado o desaprobado, te ves forzado a reconocer que lo que una vez fue fundamental en la decisión de hacer de tu una vez enamorada «la única» está ahora en serio peligro. Ya no se siente amado por su pareja, ni siquiera importante para ellos. Es como si estuvieras en un divorcio invisible porque, aunque tu relación no justifica ser vista como una «ruptura», hay una terrible «ruptura» entre ustedes.
Además, la situación puede sentirse ahora demasiado precaria -y usted, demasiado insegura y vulnerable- para compartir sus sentimientos heridos directamente. Después de todo, ¿qué pasa si no responde positivamente (o no responde en absoluto) a tus expresiones de decepción o consternación cargadas emocionalmente? Esa contingencia te haría sentir peor aún, en una palabra, desesperado. Así que para salvaguardar tu frágil estado emocional, es más probable que los acuses de ser desconsiderados, deshonestos o egoístas -un enfoque que casi garantiza el fracaso de salvar la triste brecha que se ha abierto entre ustedes.
Cómo podrías tener una responsabilidad parcial
Esto no es casi nada que estés ansioso por explorar: ¿Por qué agregarías culpa a todas las otras emociones incómodas con las que estás luchando? Para empezar, es mucho más fácil hacer cambios dentro de ti mismo que conseguir que alguien más lo haga. Por otro lado, los cambios en su propia actitud y acciones tienen más probabilidades de provocar cambios en su pareja que cualquier otra cosa.
Por favor, no me malinterprete: Puede que, de hecho, haya hecho muy poco para merecer que su pareja le dé la espalda. Pero las consideraciones que siguen a continuación son importantes para descartar porque es definitivamente posible que usted tenga alguna responsabilidad por la falta de respuesta, particularmente si esa frialdad no describe la conducta de su pareja hacia los demás.
Así que considere lo siguiente:
Ha continuado sacando a relucir temas en los que su pareja ya ha declarado no estar interesado. Si lo que quiere compartir simplemente no llama su atención y se lo han dicho muchas veces, no puede culpar exactamente a su pareja por no prestarle atención si usted regresa regularmente a ellos. Usted podría sostener que si ellos realmente lo aman, estarían dispuestos a comprometerse con usted en cualquier cosa que le interese – o al menos demostrar algo de curiosidad al respecto. Pero tal expectativa, o esperanza, puede simplemente no ser realista.
No puede resistirse a volver a los asuntos que ya han sido discutidos y, para su pareja, resueltos, o discutidos hasta el punto de que su paciencia para escuchar más sobre ellos se agote. Además, si usted se repite constantemente, ya sea a través de anécdotas contadas dos veces o reexponiendo puntos de vista fuertemente sostenidos, su pareja puede haberse molestado con usted – si no se aburre totalmente – de modo que no puede evitar retirarse a su concha. Pregúntese a sí mismo: ¿Su «ausencia» de usted está posiblemente relacionada con el temor de que una vez más usted aborde un tema que no quiere en absoluto sentirse obligado a atender de nuevo?
Sus esfuerzos por cambiar los puntos de vista contrarios de su pareja (financieros, políticos, religiosos o de otro tipo) han comenzado a sentirse degradantes o irrespetuosos hacia ellos, ya que traicionan no sólo su aceptación de ellos como condicionales, sino también su falta de voluntad para acomodar sus diferentes valores o mentalidades. A nadie le gusta sentirse juzgado o criticado negativamente, por lo que es posible que tus pronunciados esfuerzos por influir en su perspectiva hayan servido para cerrarlos a ti.
Si su pareja no responde es un hombre, sepa que los hombres son típicamente notorios en sus esfuerzos por evitar el conflicto. Por lo tanto, en lugar de involucrarse en una discusión que no puede imaginar que será productiva, su pareja puede hacer todo lo evasivo que pueda para mantener la paz. Si él ya le ha informado que no le gusta hablar de cosas que en el pasado sólo han llevado a los dos a frustrarse más el uno con el otro, usted necesita preguntarse por qué sigue mencionándolas, especialmente si aún no ha descubierto una manera diferente de abordarlas.
¿Podría usted tener el hábito de interrumpir, o hablar sobre su pareja porque teme que su punto de vista no sea escuchado si no lo hace? ¿O podría interrumpirlo o interrumpirla porque realmente no quiere escuchar lo que tiene que decir? Recuerde que a la mayoría de nosotros nos disgusta mucho que otro obstaculice nuestra expresión.
Si su pareja se ha vuelto cada vez más silenciosa cuando usted se dirige a ella, considere si ha llegado a experimentar que usted es tan intrusivo, que se interpone en lo que sea que esté tratando de comunicar. Y en lugar de enojarse con usted, han decidido que es más seguro dejar de comunicarse.
Usted da vueltas en círculos (o se anda con rodeos) antes de llegar al punto. Lamentablemente, hay muchas personas-y de ambos sexos-que simplemente no parecen tener la capacidad de ir al grano cuando se expresan. Y este hábito puede agotar fácilmente la paciencia del otro. Así que tenga cuidado de pensar de antemano en qué es exactamente lo que más desea comunicar, para no traer todo tipo de detalles periféricos o extraños que podrían exceder la tolerancia de su pareja.
como hablar con mi marido sin discutir
El primer paso para facilitar la voluntad de su pareja de regresar emocionalmente a la relación es identificar la(s) causa(s) principal(es) por la que se ha distanciado en primer lugar. Suponiendo que su pareja no haya seguido adelante de manera irremediable (por ejemplo, a través de una aventura de la que usted aún no tiene conocimiento), sería prudente elaborar provisionalmente una lista de las posibilidades que podrían explicar mejor el distanciamiento, posiblemente utilizando una o más de las explicaciones enumeradas anteriormente. También sería prudente organizar sus artículos en función de la dificultad de cada uno de ellos. Obviamente, las cuestiones más incendiarias deberían ser las últimas. Porque usted quiere comenzar el proceso correctivo con cautela, comenzando con las áreas menos probables de despertar defensas.
Aquí hay algunos consejos para maximizar la posibilidad de que una vez que su pareja consienta en discutir seriamente el estado deteriorado de su relación con usted, su charla-o mucho más probable, las conversaciones-empezarán a cerrar la brecha entre ustedes.
1. La petición:
Pídale a su pareja que se una a usted en la exploración cooperativa de lo que en su relación puede haber ido mal. Explique que usted realmente extraña la conexión que ustedes dos solían tener. Asegúrate de compartir tu decepción o tristeza de manera que no los culpes o los culpes a ellos. Este no es un momento para enojarse con justicia propia o para ser moralista sobre su posición. El mensaje que quiere transmitir es que espera comprender mejor las causas más profundas de su caída relacional, así como unir fuerzas para contrarrestar esta lamentable división.
2. 2. Asuma la responsabilidad de su parte (ya sea grande o pequeña) en el distanciamiento de su pareja con usted.
Así, por ejemplo, ¿podría haber planteado rutinariamente un punto de vista contrario al de ellos, con la intención de abrir lo que usted creía que sería una convincente discusión de punto-contrapunto? Pero no obstante, su pareja podría haberle experimentado como argumentativo, contencioso o perversamente tomando cada oportunidad para desafiar o invalidar sus pensamientos y sentimientos.
3. 3. Sea modesto en cuanto a sus expectativas. Si usted se acerca a su pareja en un momento en que él o ella está teniendo gran dificultad para confiar en usted o para relacionarse de manera comprensiva con sus preocupaciones-y tal vez, también, permitiéndose ser tan vulnerable con usted como lo había hecho anteriormente-no espere ver un repentino cambio de actitud. Los cambios que usted espera rara vez ocurren de la noche a la mañana. Su pareja necesitará reevaluar las maniobras de distanciamiento diseñadas (¿inconscientemente?) para ayudarles a sentirse más seguros en la relación. Y eso puede llevar tiempo. Presionar a su pareja para que cambie podría hacer que se atrinchere en sus resistentes tacones con más fuerza.
4. No deje que las cosas se salgan de control. Si su diálogo comienza a moverse en la dirección equivocada, si se está volviendo demasiado acalorado, opositor o malhumorado, puede ser que el tema que se está discutiendo aún no esté listo para ser hablado. En tal caso, regrese la conversación a algo que sea menos provocativo.
También considere llamar a un «tiempo fuera» de la pareja (vea N. Cobb, «Desactivar el conflicto de la pareja con un tiempo fuera efectivo») cuando uno o ambos se están calentando demasiado bajo el cuello y necesitan tiempo para enfriarse. Cuando los ánimos se caldean, permitir que tal disputa continúe sólo pondrá más en peligro su relación.
5. 5. Al buscar alinearse emocionalmente con la experiencia de su pareja, haga su mejor esfuerzo para identificarse empáticamente con ella. Y cualesquiera que sean las justificaciones que su pareja pueda ofrecer para el distanciamiento, tenga cuidado de no criticar o cuestionar su legitimidad (subjetiva). A menos que sea evidente que no están siendo honestos contigo, acepta sus caracterizaciones de su experiencia como lo que es verdadero para ellos.
Si su pareja siente que usted está comprendiendo compasivamente sus razones para cerrar, es muy posible que le devuelva el favor. Y el hecho de que ambos se sientan más apoyados -más «conocidos»- por el otro, puede marcar una gran diferencia en la restauración de la intimidad perdida entre ustedes.
6. 6. Concéntrese en las necesidades no satisfechas que pueden haber inducido a su pareja a alejarse de usted. ¿Su pareja quería una relación sexual más apasionada y sin restricciones de lo que usted se sentía cómodo? ¿Quizás más atención? ¿Reconocimiento? ¿Respeto? ¿O podría haber deseado mucho menos de lo que sentía que estaba recibiendo de usted? Busque formas de reunirse en el medio que ayuden a resolver (o al menos a mejorar) sus frustraciones. Encontrar compromisos y adaptaciones mutuamente aceptables es la clave de cualquier relación, y puede ser especialmente cierto en la suya.
7. 7. Persuada suavemente a su pareja para que reestablezca la relación con su prioridad anterior-quizás antes de que usted tuviera hijos, o que empezara a señalar las (supuestas) fallas del otro, tratando agresivamente de cambiarlas. Si ustedes dos ya no comparten «tiempo de calidad», recuerden los intereses comunes que han dejado de perseguir juntos y tomen medidas para reintroducirlos. Considere, también, cómo puede hacer su amor y su vida sexual más excitante (si, de hecho, todavía existe). Y convenga en que lo que sea que su pareja -y posiblemente usted mismo- haya hecho para mantener la paz, en realidad ha obstaculizado su conexión. La intimidad de la pareja existe en tres niveles: físico, mental y emocional.
8. 8. Identifique y resuelva la(s) fuente(s) de su enojo y resentimiento y, como en su noviazgo, provenga del amor. El ciclo interpersonal destructivo de «ojo por ojo» que quizás ahora caracteriza su relación debe terminar. Si van a darle a su relación un nuevo comienzo, su actitud negativamente sesgada hacia el otro debe ser transformada. Y aunque es probable que ninguno de los dos cambie de inmediato, si han decidido personalmente hacer lo que puedan para que las cosas vuelvan a ser como antes, aumentarán las probabilidades de que su pareja ahora alienada comience a verlos a ustedes y a su relación con ustedes bajo una luz mucho más favorable.
Además, es crítico que no dedique sólo tanto tiempo y esfuerzo a mejorar la relación como su pareja está dispuesta a hacerlo. Independientemente de lo mucho que estén dispuestos a cambiar, trátelos con tanto amor y cuidado como usted quiera que lo hagan. Mientras su pareja siga invirtiendo en la relación, tarde o temprano estará dispuesta a corresponder a la atención positiva que usted mismo está dispuesto a ofrecerle.
