Padres toxicos

Hay personas en tu vida que te levantan y te dan apoyo siempre que lo necesitas. Y puede haber otras que se deleiten en derribarte o en causarte dolor.

Puede ser especialmente descorazonador y desafiante cuando una persona tóxica de este tipo resulta ser también tu padre o alguien con quien tienes que coparticipar.

En cualquier caso, hay cosas que puedes hacer para mitigar los efectos de los padres tóxicos. Aquí tienes más información sobre qué es exactamente un padre tóxico y cómo puedes avanzar para curar las heridas emocionales de una infancia traumática.

¿Qué es un padre tóxico?

Para ser claros, «padre tóxico» no es un término médico ni un concepto claramente definido.

Cuando la gente habla de padres tóxicos suele describir a los padres que se comportan constantemente de manera que causan culpa, miedo u obligación en sus hijos. Sus acciones no son hechos aislados, sino patrones de comportamiento que moldean negativamente la vida de sus hijos.

La cuestión es que los padres son seres humanos. Y eso significa que pueden cometer errores, gritar demasiado o hacer cosas potencialmente perjudiciales para sus hijos, incluso sin querer. Pero su impulso es mejorar y hacer las cosas bien.

Un padre tóxico, sin embargo, está más preocupado por sus propias necesidades que por si lo que hace es perjudicial o dañino. Es probable que no se disculpen ni admitan que lo que hacen está mal. Y el abuso o la negligencia tienden a ser continuos o progresivos.

Características

«Padre tóxico» es un término que engloba a los padres que muestran algunas o todas las características siguientes:

• Comportamientos egocéntricos. Tu padre puede no estar disponible emocionalmente, ser narcisista o tal vez no preocuparse por las cosas que necesitas. Puede parecer que todas las situaciones vuelven a la misma pregunta: «¿Qué pasa conmigo?»
• Abuso físico y verbal. El abuso puede no ser siempre golpes, gritos, amenazas o algo totalmente obvio. Puedes encontrarte con un abuso más sutil, como insultos, culpabilizar, etc
• Comportamientos controladores. Los padres tóxicos pueden invadir tu privacidad o no permitirte tomar tus propias decisiones. O tal vez sean demasiado críticos y controladores de tus decisiones, incluso cuando eres adulto.
• Comportamientos manipuladores. Tu padre puede intentar controlarte utilizando la culpa o la vergüenza para jugar con tus emociones. Los padres tóxicos pueden incluso utilizar el tiempo, el dinero u otros objetos como peones en su juego de manipulación.
• Falta de límites. Los padres tóxicos tienden a presionar, presionar y presionar para salirse con la suya. Cuando te cansas de sus tácticas, puede que simplemente cedas a ideas o situaciones por agotamiento o frustración.

Test breve: ¿Cómo saber si mis padres son tóxicos?

Los arrebatos y los días malos son perfectamente normales para cualquiera, incluidos los padres. Pero si los comportamientos que recuerdas de tu infancia son constantes o tienen algún tipo de patrón, es posible que quieras echar un segundo vistazo a cómo influyeron en la persona en la que te has convertido.

Piensa en tu infancia y pregúntate:

• ¿Mis padres abusaron emocionalmente de mí? ¿Me decían que no valía nada o que era malo?
• ¿Me maltrataron físicamente bajo el pretexto de la disciplina?
• ¿Me obligaron a cuidar de mis padres a una edad temprana?
• ¿Tenía miedo de mis padres o de sus acciones? ¿Tenía miedo de mostrarles mi ira o mi frustración?
• ¿Me obligaron a ocultar a mi familia o a mis amigos cosas que me habían hecho, como abusos físicos o sexuales?

O tal vez todavía estés lidiando con este tipo de relación:

• ¿Mis padres me tratan como si todavía fuera un niño?
• ¿Me culpan para conseguir lo que quieren? ¿O utilizan amenazas u otras estrategias de manipulación, como dar/retirar dinero?
• ¿Me siento mal o tengo otras sensaciones físicas o emocionales abrumadoras después de ver a mis padres?
• ¿Siento que nunca voy a estar a la altura de las expectativas de mis padres?

Si has respondido afirmativamente a alguna o a todas estas preguntas, es posible que tengas un padre tóxico en tu vida. Tómate un momento para asimilarlo.

Luego, considera lo siguiente: Puede que te culpes por sus comportamientos o por cómo reaccionas ante ellos.

Es posible que te sientas culpable o inadecuado, lo que hace que sea difícil prosperar en tu vida como adulto. Crecer con un estrés y una confusión tan tremendos también puede dificultar la formación de una autoestima sana, por lo que es posible que lleves un pesado equipaje contigo.

Pero también puedes hacer cambios en tu relación y en tu vida para afrontar y sanar el daño causado.

Señales y comportamientos de los padres tóxicos

Como el comportamiento abusivo de los padres a menudo pasa desapercibido, es importante que hablemos de las señales.

Por eso, veremos las «señales» de un padre toxico que a menudo pasamos por alto y por qué cada comportamiento puede ser abusivo.

Antes de comenzar, queremos decir de antemano que esta lista no es exhaustiva, sino simplemente una pequeña parte de la amplia y poco discutida categoría de la crianza abusiva.

Si estás luchando con el impacto emocional de crecer con un padre abusivo, no estás solo. Eres digno de apoyo, validación y cuidado mientras te curas.

Aquí hay algunas «señales» Estas son las señales que indican que tienes una relación tóxica con tus padres

Negar o hacer que el niño «gane» las necesidades básicas

Los padres que maliciosamente privan a sus hijos de sus necesidades básicas o hacen que sus hijos se sientan culpables por recibir las cosas que un padre está obligado a proporcionar son abusivos.

Este tipo de abuso consiste en convertir las necesidades básicas como la comida, la ropa, el techo en un «privilegio» que el hijo debe ganarse.

Utilizar las necesidades como medio de control.

Usar las necesidades para que los hijos sientan que no estás siendo abusada.

Este tipo de padre suele decir, ‘¡Al menos tenes un techo!’ ‘¡Al menos te doy de comer!’ ‘¡Al menos no te pego!’

En estos casos el niño se sentira egoísta por sentirse mal después de los abusos, porque tiene un hogar y comida y no es maltratado físicamente.

No se da cuenta hasta que es adulto de que esos son derechos humanos básicos. Piensa que no ser golpeado/a o pasar hambre son privilegios que tiene que ganar

Parentificación

«Parentificación», también conocida como «incesto encubierto», describe una relación «demasiado cercana para la comodidad» entre un padre y un hijo en la que los límites son borrosos y el niño puede acabar sintiéndose menos como un niño y más como una pareja romántica.

No es responsabilidad del niño atender las necesidades del padre. El niño desarrolla un apego ansioso que depende de las necesidades del padre.

Cuando el padre se apoya en el niño para obtener apoyo emocional habla con su hijo pequeño como lo haría con un amigo adulto.

Esto no sólo es confuso, sino que también [le quita] al niño la capacidad de saber qué son las relaciones interpersonales y los límites saludables.

Favorecer a un hijo por encima de otro

No todos los casos de favoritismo infantil son abusivos, pero cuando se convierte en algo abusivo, los niños favoritos pueden crecer con una visión distorsionada e inflada de sí mismos, mientras que los niños no favorecidos pueden crecer con una visión distorsionada y negativa de sí mismos.

Realizar burlas o humillaciones incesantes

Un signo clásico de abuso emocional en la infancia es el uso de la vergüenza y la humillación. Esto puede incluir burlas duras e incesantes o el menosprecio de un niño frente a un público.

No dar privacidad al niño

No permitir que un niño tenga una privacidad adecuada a su edad puede afectar a su capacidad para confiar en los demás, mantener sus propios límites y respetar los de los demás. Leer el diario intimo o revisar lugares ocultos de la habitacion del niño, por ejemplo, es un ejemplo de este tipo de abuso.

Muchos niños que he tratado en terapia han tenido cero o ninguna privacidad al crecer. Esto incluye, pero no se limita, a las redadas sociales, a las redadas en las habitaciones, a quitar de la puerta las bisagras para que no puedan ‘esconder’ nada, etc.

Cuando el niño crece y se convierte en adulto puede ver que este comportamiento no siempre es ‘para su protección’. A veces es un abuso oculto bajo la apariencia de seguridad.

Este tipo de comportamiento lleva al niño a estar muy a la defensiva y a proteger su propio espacio y sus pertenencias; incluso, a veces puede rozar la paranoia.

Amenazar con violencia física (aunque no haya intención de usar la violencia)

Las amenazas de violencia física crean un entorno inseguro para el niño. Incluso si no se produce ningún daño físico, este tipo de táctica de miedo es emocionalmente abusiva y puede ser tan perjudicial como el abuso físico real.

Mi padre se ponía al pie de la escalera por la noche si no nos acomodábamos para dormir y se ponía el cinturón. Sabíamos lo que significaba». – Paciente C.

Hacer que los hermanos «compitan» por el amor y la aprobación

Este tipo de padre busca poner a los niños unos contra otros para que tengan que competir con sus hermanos por la aprobación haciendo que cada niño piense que el otro lo tiene mejor; o que el padre quiere más al otro niño

Aunque es similar al favoritismo, este tipo de abuso emocional no consiste sólo en elegir a un hijo en lugar de otro, sino en fomentar activamente y «enfrentar» a los hermanos entre sí.

Este tipo de abuso refuerza la mentira de que el amor de los padres debe «ganarse» en lugar de darse libre e incondicionalmente.

Incluso, algunos padres pueden poner a los niños en contra de su otro padre para que cada persona de la familia esté aislada de todos los demás.

Usar una creencia religiosa para avergonzar a un niño

Una creencia religiosa puede ser algo hermoso para muchas familias, pero en algunos casos puede ser retorcida y utilizada como un instrumento de vergüenza y condena.

Utilizar la religión para avergonzar a un niño (en lugar de señalarle con cariño los valores espirituales) puede ser perjudicial porque en muchas religiones Dios es una figura paterna. Esto implicapara el niño que no sólo el padre biológico se avergüenza de el, sino que también lo hace el padre definitivo del universo.

Mi madre me llamaba ‘Judas’ desde que tenía 8 años. Me educó en una religión muy estricta y sabía quién era en la Biblia. Todo lo que hacía mal lo convertía en vergüenza de Dios… No era más que una basura en su mundo. Me pasé la vida intentando que me quisiera. Mi color favorito era el de ella. Mi comida favorita era la de ella. Mi canción favorita era la suya. La reflejaba con la esperanza de que se fijara en mí. Ni siquiera sabía que lo estaba haciendo hasta mi primera sesión de terapia, cuando tenía 14 años. Tardé cinco años en descubrir que mi color favorito era el verde. Tuve que escarbar en mi pasado para encontrarme a mí mismo. Fue una gran lucha». – Paciente B.

Negligencia emocional o ausencia

A veces el comportamiento abusivo tiene que ver menos con lo que un padre hace a un niño y más con lo que no hace.

Lo complicado de la negligencia emocional infantil es que no es un tipo de negligencia activa. No se puede ver de la misma manera que se puede ver la mejilla magullada de un niño o ver un moreton en la espalda.

Esto puede ser increíblemente perjudicial para un niño porque puede no darse cuenta de que está siendo maltratado, pero sigue viviendo con el impacto emocional de la negligencia, a menudo luchando con su salud mental y autoestima como resultado.

Mostrar amor de forma condicional

Cuando los padres muestran amor incondicionalmente, los niños aprenden que son amados y queridos, incluso cuando cometen errores. Cuando los padres dan amor de forma condicional, a los niños se les enseña lo contrario y pueden luchar contra el perfeccionismo y tratar de «ganarse» el amor.

Este tipo de padre suele retirar su afecto cuando su hijo ha hecho algo que desaprueba.

Utilizar al niño para «vengarse» del otro padre

Poner a un niño en medio de una discusión entre los padres es emocionalmente abusivo.

Este tipo de comportamiento se asocia con frecuencia a padres que se están divorciando, y un padre abusivo puede utilizar a los niños para obtener información sobre el otro padre, «envenenar» al niño contra el otro padre o hacer que el niño elija un bando.

Es utilizar a su hijo como peón contra su otro progenitor. Tanto las madres como los padres pueden hacerlo,

‘Dile a tu madre esto’, ‘Dile a tu padre esto otro’, ‘Tu madre es esto, tu padre es aquello’. Cuando intentaban mentalmente meterme en la cabeza por qué el otro era el peor de los padres era perjudicial para mi!» – Paciente L.

Aceptar nada menos que la perfección

Esperar la perfección de un niño puede enseñar a los niños que sólo serán amados si lo hacen bien. Los padres perfeccionistas pueden hacer que los niños sean excesivamente autocríticos y socavar su confianza y autoestima.

este tipo de padres, por ejemplo, suele exigir a sus hijos la perfección absoluta en lo que respecta a las calificaciones. ¿Tienes un 9? Un 10 seria aún mejor’

Constante «culpabilización»

Ser «culpabilizado» por una figura de autoridad como un padre puede causar un daño real, a menudo dificultando que un niño afirme límites saludables en la edad adulta.

Es abusivo porque utiliza la desigualdad de poder entre un padre y un hijo de una manera que el niño a menudo no se da cuenta de que es injusta y explotadora.

Cuando un padre hace que su hijo se sienta culpable por la más mínima cosa. No es malo si ocurre una vez. Es abuso cuando ocurre durante años y posiblemente durante toda su vida.

El niño crecerá temiendo decepcionar a sus padres y, para algunos, esto puede impedirles hacer las cosas que quieren. Puede que les cueste expresarse, que tengan menos confianza en sí mismos y que se sientan fracasados.

Mi madre me regañaba por no hacer las cosas a su manera y luego procedía a contarme sus historias sobre cómo su vida fue dura. De niña, no quería replicar a mi madre, pero a medida que crecía, desarrollé ansiedad y depresión debido al miedo constante a meterme en problemas. Es una táctica de manipulación que utiliza mi madre, y creo que hay muchos otros padres que también la utilizan.» – Paciente N.

Hacerse la víctima y culpar siempre al niño

Este tipo de comportamiento es emocionalmente abusivo porque modela la incapacidad de asumir la responsabilidad por el mal hecho.

Puede crear problemas en la edad adulta si el niño imita al padre y también se hace la víctima constantemente, o si el niño ha aprendido que siempre tiene la culpa y se culpa perpetuamente.

Es una padre que no puede hacer nada malo y siempre es la víctima.

El padre hablará mal de su hijo, haciéndose la víctima, con todos los parientes y amigos, y hará que la gente (incluidos los profesores, los padres de los amigos, los miembros de la familia, etc.) juzgue al niño y dude de él sin ni siquiera llegar a conocerlo, nombrándolo como el ‘niño problemático’ sin siquiera darle una oportunidad de expresarse.

No permitir que el niño comunique sus propias necesidades

Frenar la capacidad de un niño de hablar por sí mismo cuando es capaz puede ser abusivo. Hay que hacer que los niños se sientan seguros expresando sus necesidades y emociones, esto es necesario para una comunicación sana en la edad adulta.

Son los tipicos padres que «Hablan por los hijos».

Un padre abusivo interrumpirá cuando alguien le haga una pregunta al niño o cuando el niño esté hablando con otro adulto.

El abuso verbal o el ridículo como «disciplina»

La realidad es que las palabras hacen daño, sobre todo cuando la persona que inflige las palabras dañinas es un padre o un adulto encargado de protegerte y mantenerte.

El abuso verbal en la infancia aumenta el riesgo de desarrollar trastornos de la personalidad.

El abuso verbal en la infancia puede contribuir al desarrollo de algunos tipos de trastornos de personalidad y otros trastornos psicologicos concurrentes.

Decirle a un niño que «deje de llorar» o llamarlo «demasiado sensible»

Una parte vital del crecimiento es el desarrollo de una identidad separada de la de sus padres, especialmente cuando se trata de expresar emociones.

Puede ser emocionalmente abusivo avergonzar a un niño por experimentar emociones «desfavorables», porque las emociones no son «malas» o «buenas», simplemente son.

Hay formas de detener el llanto sin avergonzarlos por mostrar emociones. Vale la pena mantener esas reacciones bajo control, porque los niños lloran mucho.

Llamar a un niño que llora ‘demasiado sensible’ es abusivo. Ese niño crecera sintiendo que sus sentimientos no son válidos y que cada reacción puede ser una reacción exagerada.

Violar los límites apropiados para la edad de un niño, diciendo que es un «derecho» de los padres

No permitir que un niño haga valer sus propios límites alegando un «derecho» de los padres puede ser abusivo.

Por ejemplo, si un niño llega a una edad en la que quiere vestirse y desvestirse en privado y no se le permite porque un padre dice que es su «derecho» vigilarlo en todo momento, esto puede enseñarle al niño que no merece hacer valer sus necesidades y que sus límites no serán respetados si lo intenta.

Este tipo de padres creen que tienen «derechos» de tratar a sus hijos como quieran o no respetan los límites de privacidad porque es su «derecho» como padres.

Invalidar constantemente los empredimientos de un niño

Esto significa no validar nada. Decir: ‘En mis tiempos, lo teníamos mucho peor’ y luego dar ejemplos de cómo eran las cosas.

La invalidación es un ejemplo de abuso emocional, especialmente cuando se utiliza para justificar las malas prácticas de crianza sobre la base de «podría haber sido peor.

Un ejemplo sería: Luego de darle una paliza decirle al niño «en mi época nos pegaban con un cable, ¡al menos a ti te doy una cachetada! Como si eso tuviera que justificar el maltrato.

Hacer trabajar al niño

Los padres que se sienten con derecho a pedirle a sus hijos que trabajen porque los mantienen pueden ser una forma abusiva.

Puede enseñar al niño que está perpetuamente «en deuda» con sus padres por haberlo criado, una obligación que un padre tiene con un hijo, no algo que el niño deba «devolver».

«Mi madre registraba mi persona y mis cosas a diario, y quitaba la puerta de mi habitación. Tuve que pagar para vivir allí, para lavar la ropa o incluso para comer, desde los 14 años hasta que me fui a los 18. También me quitaba el dinero que me regalaban en los cumpleaños. Cuando empecé a meterlo en una caja, lo descubrió, falsificó mi llave y se llevó todo lo que había.» – Paciente P.

Hacer que tu hijo sea quien tú quieres que sea y no quien él quiere ser

En un esfuerzo por ver a los niños «realizar su potencial», algunos padres intentan moldear a sus hijos para que sean quienes ellos creen que deben ser.

Esto puede ser abusivo porque a menudo significa que al niño no se le permite expresar su verdadera identidad, y cualquier cosa que se desvíe del ideal de los padres puede ser rechazada, lo que puede conducir a una baja autoestima y al perfeccionismo.

Tenía que estudiar lo que estudio mi padre, participar en los mismos deportes, etc. – Paciente K.

Ser forzado a una vida o a estudiar una carrera que ayude a reforzar los deseos de los padres, sin importar el efecto que tenga en el niño es abusivo.

En lugar de querer que sean felices en la vida y que hagan lo que quieran, la única aprobación proviene de lo que ellos consideren oportuno. Aunque el niño o adolescente no quiera.

Luego lo utilizan para regodearse ante los demás como si el niño fuera una especie de posesión de premio en lugar de un niño, pero sin mostrar ninguna aprobación o respeto por lo que al hijo realmente le gusta en la vida.

Esto va en paralelo no sólo a la carrera, sino también a las elecciones de vida y a las aficiones que elige el niño para complacer a sus padres.

Muchos padres creen que un niño vive para «hacerles sentir orgullosos», en lugar de para ser feliz.

Ningún niño o joven adulto debería ser responsable por brindarle orgullo a sus padres.